Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[SaraivinhA™]

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[SaraivinhA™]

Loiras

Diz uma loira para a outra:
- Achas que posso tomar a pelilula com diarreia???
A outra diz:
- Não Achas melhor tomares com agúa??

:espi28::espi28:

 

[ram_21]

que duas... :naodigas::naodigas::naodigas::est48::est48: :est48:

 

[ram_21]

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[RoterTeufel]

Primeiro dia de aulas.

Primeiro dia de aulas.

A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.
Vamos lá.
- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.
- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?
- Não. Ele é jogador do Sporting. Mas eu tenho vergonha de contar.

 

[RoterTeufel]

O Presidente do FCP

O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4a classe.
A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nao queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia". Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?

- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
Pinto da Costa provocou-os dizendo:

- Entao, nao ha ninguem nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braco e disse:

-Se o FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragedia.
- Fantastico. - disse Pinto da Costa - Esta certissimo. E podes dizer aos teus colegas, porque e que isso era uma tragedia?

- Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.

 

[RoterTeufel]

Lugar vazio...A Força do Futebol.

Lugar vazio...A Força do Futebol.
O lugar vazio
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguém sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não! - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrível - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito
teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante
do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo,
mas faleceu, esta é a primeira final que nós não vemos juntos desde que casámos.
- Oh! Lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
- O homem abana a cabeça em sinal de negativo Não, estão todos no funeral!!!

 

[RoterTeufel]

estava num café e ouvi um Sportinguista proferir

Noutro dia estava num café e ouvi um Sportinguista proferir a seguinte
frase:
- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!
Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas
faculdades mentais. Até que voltou a falar:
- Tenho ficado atrás do painel electrónico...

 

[RoterTeufel]

Eram três filhos que saíram de casa

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o
versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda".
"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."

 

[RoterTeufel]

O canibal vai numa viagem de cruzeiro

O canibal vai numa viagem de cruzeiro. O criado de mesa vem ao pé dele e
pergunta:
- Deseja ver a Ementa?
- Não, dê-me antes a lista de passageiros.

 

[RoterTeufel]

Professor: De onde vem a electricidade?

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoologico!
Professor: Do Jardim Zoologico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

 

[RoterTeufel]

Porque estas a chorar, meu filho

- Porque estas a chorar, meu filho?
- Os meninos na escola chamam-me interesseiro.
- Ora essa, porquê meu querido?
- Dás-me 5 contos e eu digo-te!

 

[RoterTeufel]

O filho pergunta ao pai:

O filho pergunta ao pai:
- Pai, as mamas das mulheres sao todas iguais?
- Nao meu filho. Ha mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola...
- E qual e a diferenca?
- As tipo maça sao redondinhas, rijas...
- E as tipo pera?
- Sao tambem redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na
ponta.
- E as tipo cebola?
- Olha filho, essas sao como as da tua mae. Quando olho para elas
da-me logo vontade de chorar.

 

[RoterTeufel]

Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada

Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada, dizendo furiosa:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Quuina.
- Acalma-te, querida. Esse nome é do cavalo no qual apostei a semana passada.
No dia seguinte,a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.
- O teu cavalo telefonou ontem à noite!

 

[RoterTeufel]

A mãe para a filha:

A mãe para a filha:
-Luísa, o que estás a fazer?
-Estou a escrever uma carta à Xana.
-Mas tu não sabes escrever!-Deixa lá! Ela também não sabe ler.

 

[RoterTeufel]

Professor: Quantas pernas tem o cavalo?

Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrupede.
Professor: E tu, quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.

 

[RoterTeufel]

Um casal vinha por uma estrada do interior

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A
discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao
passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou
sarcástico:
-Parentes teus?
-Sim.-respondeu ela sem hesitar-cunhados e sogra.

 

[RoterTeufel]

Entre vizinhos:

Entre vizinhos:
- O seu cão uivou a noite inteira... deve estar a pressentir a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.

 

[RoterTeufel]

Aproveitando a ausência dos patrões

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga por telefone:
- Creusa, aqui nessa mansão, onde eu to trabaiano agora, é tudo é fachada!!
- Pruquê, Creidi? - pergunta a amiga.
- Porque nada é dos patrão... É tudo emprestado, Creusa!
- E como tu sabe, muié?
- Óia só, Creusa: a roupa que o patrão usa é de um tár de Armani, a gravata é de um tár de Pierre Cardin, as roupa da patroa é tudo duma tár de Daslu, o carro é de uma tár de Mercedes, tem tudo os nome anotado... Nada é dos patrão, minina!
- Nossa, Creidi... que pobreza!
- É tudo fachada, tudo mentira! Imagina que, noutro dia, o patrão tava no telefone falando pra não sei quem que ele tinha um Picasso... Outra mentira, Creusa!! É piquinininho de dar dó!!...

 

[RoterTeufel]

Na prisão

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais