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- Criador do tópico migel
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RoterTeufel
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pois tem seguro contra todos os riscos,entao vai mais:Espi37::Espi37::Espi37::Espi37::Espi37:
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- Jun 10, 2007
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A gestante chega ao médico e diz:
A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu pendurar-me no tecto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
- Recomendação minha?! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu pendurar-me no tecto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
- Recomendação minha?! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
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- Abr 3, 2008
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suspensa...mas bem suspensa!!!o puto ate vai nascer ao contrario:naodigas::Espi06::Espi06::36_2_51:
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- Abr 3, 2008
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a troca de receitas
Um velhote andava com uma diarreia de nao poder mais e depois de tentar todos os cházinhos, decidiu ir ao médico. Nem sabem, o sacrifício que foi chegar lá, pois para não se borrar todo teve que ir com o rabinho apertado.
Depois de ser observado pelo médico, este receitou-lhe a medicação, sem lhe dizer que o queria ver daí a 2 dias. Mas ao entregar a receita ao paciente o médico enganou-se e entregou-lhe uma outra que era para outro tipo que andava com uma grande depressão nervosa. Um ou dois dias depois por acaso o médico cruzou-se com o doente e perguntou-lhe como estava da diarreia. Este respondeu-lhe com uma grande calma e uma voz muito arrastada:
- Olhe Sr Doutor, ainda me borro todo, mas já não me ralo nada com isso
Um velhote andava com uma diarreia de nao poder mais e depois de tentar todos os cházinhos, decidiu ir ao médico. Nem sabem, o sacrifício que foi chegar lá, pois para não se borrar todo teve que ir com o rabinho apertado.
Depois de ser observado pelo médico, este receitou-lhe a medicação, sem lhe dizer que o queria ver daí a 2 dias. Mas ao entregar a receita ao paciente o médico enganou-se e entregou-lhe uma outra que era para outro tipo que andava com uma grande depressão nervosa. Um ou dois dias depois por acaso o médico cruzou-se com o doente e perguntou-lhe como estava da diarreia. Este respondeu-lhe com uma grande calma e uma voz muito arrastada:
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- Abr 3, 2008
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a aposta
Era uma vez um inglês, um francês e um português, que fazem aposta para ver quem conseguia tirar mais leite às vacas.
Vai o Inglês, tira dois baldes ceios de leite...
Vai o Francês, tira dois baldes e meio de leite...
Vai o Português...e nunca mais vem. O júri começa a ficar preocupado com a demora do concorrente.
Passado uma hora lé vem o Português todo suado e com um bocadinho de leite no fundo do balde.
Um dos elementos do Júri:
- Então, o Sr. esteve uma hora a mugir uma vaca e só traz isto de leite!?
Diz o Português:
- Olhe e quem foi o filho da mãe que em vez de pôr só vacas no estábulo, pôs um touro?
Era uma vez um inglês, um francês e um português, que fazem aposta para ver quem conseguia tirar mais leite às vacas.
Vai o Inglês, tira dois baldes ceios de leite...
Vai o Francês, tira dois baldes e meio de leite...
Vai o Português...e nunca mais vem. O júri começa a ficar preocupado com a demora do concorrente.
Passado uma hora lé vem o Português todo suado e com um bocadinho de leite no fundo do balde.
Um dos elementos do Júri:
- Então, o Sr. esteve uma hora a mugir uma vaca e só traz isto de leite!?
Diz o Português:
- Olhe e quem foi o filho da mãe que em vez de pôr só vacas no estábulo, pôs um touro?
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- Abr 3, 2008
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a digestao
Está uma loira daquelas provocantes encostada a um pontão junto ao rio, um homem vira-se e diz:
- Nunca a vi por aqui e costumo cá passar muitas vezes....mas o que está a fazer?
- Vou-me suicidar!
- Fale comigo que eu faço-a mudar de opinião.
- Não! Já está decidido, mas tenho que esperar mais meia-hora.
- Porquê? - pergunta o homem idignado.
- Porque tenho de fazer a digestão!
Está uma loira daquelas provocantes encostada a um pontão junto ao rio, um homem vira-se e diz:
- Nunca a vi por aqui e costumo cá passar muitas vezes....mas o que está a fazer?
- Vou-me suicidar!
- Fale comigo que eu faço-a mudar de opinião.
- Não! Já está decidido, mas tenho que esperar mais meia-hora.
- Porquê? - pergunta o homem idignado.
- Porque tenho de fazer a digestão!
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- Abr 3, 2008
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isso nao se faz:isso_se_faz::36_2_51::36_2_51::Espi06::Espi06:
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- Abr 3, 2008
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a galito tarado
Era uma vez um galito que era um grande tarado. A produção de ovos na quinta subia em flecha.
Até que um dia o galo pirou-se e lá teve de ir o dono da quinta à procura dele. Assim começa a andar na estrada, passa por uma quinta vizinha da dele e pergunta pelo galito. O dono responde:
- Não me fale desse c*b*** que me foi às vacas e ovelhas e veja como as deixou... aquele galito é um tarado!
E lá continuou o dono do galito à sua procura até que passa por outra quinta e faz a mesma pergunta.
- Não me fale desse gajo, veja o que ele fez ao gado, às minhas filhas e mulher, e se não fujo para uma árvore era o próximo!!!
Por fim o homem encontra o galo caído no cimo de um monte com os abutres a voarem à volta. Aproxima-se e diz
- Galito, galito, tanto f*d**t* que morreste.
E o galito responde:
- Psssst, deixa-os pousar.
Era uma vez um galito que era um grande tarado. A produção de ovos na quinta subia em flecha.
Até que um dia o galo pirou-se e lá teve de ir o dono da quinta à procura dele. Assim começa a andar na estrada, passa por uma quinta vizinha da dele e pergunta pelo galito. O dono responde:
- Não me fale desse c*b*** que me foi às vacas e ovelhas e veja como as deixou... aquele galito é um tarado!
E lá continuou o dono do galito à sua procura até que passa por outra quinta e faz a mesma pergunta.
- Não me fale desse gajo, veja o que ele fez ao gado, às minhas filhas e mulher, e se não fujo para uma árvore era o próximo!!!
Por fim o homem encontra o galo caído no cimo de um monte com os abutres a voarem à volta. Aproxima-se e diz
- Galito, galito, tanto f*d**t* que morreste.
E o galito responde:
- Psssst, deixa-os pousar.
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- Abr 3, 2008
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o animal incomum
Um homem que vivia sozinho decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
Um homem que vivia sozinho decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
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- Abr 3, 2008
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o leite condensado
Uma repórter de TV estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- C* com leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado...
Uma repórter de TV estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- C* com leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado...
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- Abr 3, 2008
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ali baba
P: O que faz o Pinto da Costa com 40 árbitros no autocarro?
R: ÁLI-BÁBÁ E OS 40 LADRÕES.
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- Abr 3, 2008
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a prossissao
A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!
A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!
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- Abr 3, 2008
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dores de parto
Um gay vai ao médico e diz-lhe:
- Senhor doutor, adorava ter dores de parto.
- Então vou-lhe recomendar um colega e depois logo vou ver como está.
Umas semanas mais tarde os médicos encontram-se, e o primeiro pergunta:
- Então, como está aquele gay que te mandei no outro dia?
- Está muito feliz
- Então o que lhe fizeste?
- Cozi-lhe o c* e há oito dias que não caga.
Um gay vai ao médico e diz-lhe:
- Senhor doutor, adorava ter dores de parto.
- Então vou-lhe recomendar um colega e depois logo vou ver como está.
Umas semanas mais tarde os médicos encontram-se, e o primeiro pergunta:
- Então, como está aquele gay que te mandei no outro dia?
- Está muito feliz
- Então o que lhe fizeste?
- Cozi-lhe o c* e há oito dias que não caga.
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- Abr 3, 2008
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Os Carapaus
Dois Nazarenos encontram-se e diz um para o outro:
- À Tonhe na sabes o que me aconteceu!
- O que foi Manel?
- Oh! Atão na fui a Lisboa comer uns carapaus frites,e na sabes que eram melhores c`os daqui?
- Oh na me digas e onde é que foi?
- Oh! Onde vires entrar muita gente entra tamém.
E assim foi o Tonhe para a capital. Sai da camioneta, começa a andar, andar, até que avista muita gente a entrar num local e ele entra também. Quando entra na casa repara que é um urinol público, ele muito atrapalhado dirige-se a um Sr. que estava a urinar e pergunta-lhe:
- Ámigue acho que já menganê, você por acaso não me sabe dizer onde posso comer uns carapaus bons e fresquinhos fritos?
O Lisboeta olha para o Nazareno e diz:
- Olhe vá chupando a cabeça a este enquanto os outros estão a fritar.
Dois Nazarenos encontram-se e diz um para o outro:
- À Tonhe na sabes o que me aconteceu!
- O que foi Manel?
- Oh! Atão na fui a Lisboa comer uns carapaus frites,e na sabes que eram melhores c`os daqui?
- Oh na me digas e onde é que foi?
- Oh! Onde vires entrar muita gente entra tamém.
E assim foi o Tonhe para a capital. Sai da camioneta, começa a andar, andar, até que avista muita gente a entrar num local e ele entra também. Quando entra na casa repara que é um urinol público, ele muito atrapalhado dirige-se a um Sr. que estava a urinar e pergunta-lhe:
- Ámigue acho que já menganê, você por acaso não me sabe dizer onde posso comer uns carapaus bons e fresquinhos fritos?
O Lisboeta olha para o Nazareno e diz:
- Olhe vá chupando a cabeça a este enquanto os outros estão a fritar.
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