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Arquivo de Anedotas " Humor Sarcástico" com mais de um mês
- Criador do tópico migel
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TIN
Visitante
Bacalhau com Broa
Receita: Bacalhau com Broa
Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.
Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
Receita: Bacalhau com Broa
Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.
Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite.
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- Set 27, 2006
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dois moçambicanos
Dois moçambicanos encontram-se e diz um deles muito contente:
- Mandei pôr chão flutuante lá em casa. Agora, quando houver cheias vai tudo flutuar e não vai haver problemas.
- Mas quando a cheia for muito forte vais bater com a cabeça no tecto!!- diz o amigo.
- Nada disso, já mandei pôr um tecto falso.
Dois moçambicanos encontram-se e diz um deles muito contente:
- Mandei pôr chão flutuante lá em casa. Agora, quando houver cheias vai tudo flutuar e não vai haver problemas.
- Mas quando a cheia for muito forte vais bater com a cabeça no tecto!!- diz o amigo.
- Nada disso, já mandei pôr um tecto falso.
Matapitosboss
GForum VIP
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- Set 24, 2006
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O pá!!!
Ignorem o meu Post/!!!
:left: Fui vender Morangos....:Hee: :Hee: :Hee:
.
Ignorem o meu Post/!!!
:left: Fui vender Morangos....:Hee: :Hee: :Hee:
.
T
TIN
Visitante
Diferenças de idades...
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
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- Jan 1, 2008
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altamente:msnm_com_br006-16:
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Previsões para 2008
Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de
vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a
namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as
canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e
sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram
no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de
vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O
Magnifico" em todas as páginas.
Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de
submarino em águas territoriais espanholas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira
electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e
engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de
Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da
barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de
vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.
Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a
namorar com Mafalda Veiga.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as
canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e
sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram
no início do processo.
Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.
Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.
Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de
vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O
Magnifico" em todas as páginas.
Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de
submarino em águas territoriais espanholas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira
electrónica.
Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e
engole a chave.
Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de
Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da
barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
T
TIN
Visitante
Não ria, se for capaz...
Não ria, se for capaz...
Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo!
Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
> - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo......... NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isto???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material e........... BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e estupefacto, o médico berra:
- Pu** que pariu !!!!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Não ria, se for capaz...
Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo!
Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
> - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo......... NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isto???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material e........... BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e estupefacto, o médico berra:
- Pu** que pariu !!!!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
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