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Arquivo de Anedotas " Humor Sarcástico" com mais de um mês
- Criador do tópico migel
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Preconceito de Gramática
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Put*.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Put*.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Put*.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Put*.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Put*.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Put*.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Put*.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Put*.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Put*.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Put*.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Put*.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Put*.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Put*.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Put*.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Put*.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Put*.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Put*.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Put*.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Put*.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Put*.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Put*.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Put*.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Put*.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Put*.
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Os diários
O Diário dela:«No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele ainda a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas
ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre».
O Diário dele: «O SPORTING perdeu. Mas dei uma queca».
O Diário dela:«No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele ainda a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas
ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre».
O Diário dele: «O SPORTING perdeu. Mas dei uma queca».
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O Pau
Que problema pode causar um sobrenome...
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento :
«Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento
Maria José Pau.»
Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
«Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado e doloroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode não ser algo muito agradável para ele. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bráulio H. Romeu Pau»
Que problema pode causar um sobrenome...
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento :
«Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento
Maria José Pau.»
Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
«Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado e doloroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode não ser algo muito agradável para ele. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bráulio H. Romeu Pau»
Querido Pai Natal...
Para: Pai Natal
Cabana 1ª e única
Travessa da neve
Rua gelada
2412-2006 Lapónia
Pólo Norte
Nicolau:
Espero que nem te importes que te trate assim… mas é só para não te chamar pan*l*i*o. Desculpa, mas esse fatinho vermelho, com botas pretas, e luvinhas brancas, não há outro nome que me venha à memória alem desse. Ficamos portanto por Nicolau. Parece-te bem?
Até a tua rena Rodolfo sabe que nós temos uma relação difícil. Eu sei que tenho mau feitio, mas tu com esse vício de enganares as criancinhas, não sei não. És suspeito, pronto… começas a aliciá-las com presentes e em menos de nada já as estás a sentar no teu colo.
Sim, eu não sei se faria melhor, até porque há umas quantas que apetece sentá-las no colo mas de rabinho virado para a lua e enchê-lo de porrada. Pelo menos nisso admiro-te: na paciência.
Mas apesar disso, quero dizer-te que o que fizeste neste final de semana não foi coisa bonita de se ver… então atreveste-te a tirar a barba em frente a uma criancinha de três anos??? Tu viste bem o estado em que ela ficou? Incrédula, a pobre, de olhos esbugalhados a olhar para ti. Posso até dizer que lhe tiraste metade da inocência (mais tarde virá outro qualquer que vai fazer com que ela perca a outra metade) …
Se pensar bem, até sei porque é que vens todos os anos com o teu ho-ho-ho… é natural. Ninguém se lembra de ti o ano inteiro e depois vens com esse riso cínico de como quem diz: sentiram a minha falta, não foi? Não chorem mais, eu cheguei.
Se fosses pelo menos um daqueles Pai Natal calendário Pirelli mas versão masculina...
E depois em menos de nada lá vais tu no teu trenó voador… chega a ser triste ser-se criança, sabes?
E é uma chatice apareceres todos os anos quando já está mais que visto que já devias pousar as botas. Reformares-te, sabes? Tens que idade? Nem tu deves saber, já que ninguém te conhece pai ou mãe, como podes saber quando nasceste? Talvez venham daí todos os teus traumas.
E convém dizer-te que só por tua causa, gasto um ror de dinheiro. Se fôssemos na cantiga de que o Natal é quando um homem quer, estava eu bem fo****.
Mas claro que tu pouco ou nada queres saber disso… deixaste-te estar aí na tua lareira o ano inteiro, as escravas das renas é que se matam a trabalhar… e tu, que nem menino Jesus, no sofá estendido, no sofá deitado… só assim se pode chegar a esse estado barrigudo a que tu chegaste. Pobre Rodolfo… nem sei como é que ela te aguenta...
Mas adiante…
Quero dizer-te que este ano não te venho pedir nada. Até porque já me provaste que não és capaz de realizar qualquer desejo meu. Não sei se por ser exigente demais ou se tu incompetente.
Mesmo que pedisse, seria algo que tu não irias encontrar, por mais combustível G Force que despejasses no teu trenózinho… é que deves saber tão bem como eu que há por aí muitos gajos, mas eu queria mesmo um Homem todo embrulhadinho e tu, já se sabe, és apenas o Pai Natal, não és o David Copperfield. E mesmo ele, duvido-o capaz de tal magia, tantos são os adereços que tinham que vir na máquina, porque eu não perco tempo com material cheio de defeito… já bastam os meus, que tenho 1.74m deles.
O que te quero dizer é que gozes muito bem este teu último ano de mandato. No próximo ano, quem vai concorrer à presidência sou eu… desde que haja uma cláusula que me permita continuar a viver no meu país e é se me querem ainda viva até ao ano seguinte.
Quando me aplico, sou boa, mas mesmo mesmo boa, naquilo que faço. Vou concorrer às eleições. E mais: vou ganhar… que eu não faço a coisa por menos.
Foi um prazer conhecer-te… sempre me fizeste rir umas quantas vezes. Ahhh e nas mudanças, podes levar a roupa… ela não me serve de qualquer maneira…
Estou tão entusiasmada… podes aproveitar e ir avisando as criancinhas que no próximo ano têm que escrever:
Querida Mãe Natal… vai ser giro, não vai? Quer dizer, se calhar tu não vais achar muita graça, mas é para estares no meu lugar uma vez na vida. E até vais gostar, palavra de gaja.
Vais ver que vou ser uma Mãe Natal à altura desse trono…
E até te digo que se há Mães Natal que valem a pena, eu cá, valho a galinha inteira!
Para: Pai Natal
Cabana 1ª e única
Travessa da neve
Rua gelada
2412-2006 Lapónia
Pólo Norte
Nicolau:
Espero que nem te importes que te trate assim… mas é só para não te chamar pan*l*i*o. Desculpa, mas esse fatinho vermelho, com botas pretas, e luvinhas brancas, não há outro nome que me venha à memória alem desse. Ficamos portanto por Nicolau. Parece-te bem?
Até a tua rena Rodolfo sabe que nós temos uma relação difícil. Eu sei que tenho mau feitio, mas tu com esse vício de enganares as criancinhas, não sei não. És suspeito, pronto… começas a aliciá-las com presentes e em menos de nada já as estás a sentar no teu colo.
Sim, eu não sei se faria melhor, até porque há umas quantas que apetece sentá-las no colo mas de rabinho virado para a lua e enchê-lo de porrada. Pelo menos nisso admiro-te: na paciência.
Mas apesar disso, quero dizer-te que o que fizeste neste final de semana não foi coisa bonita de se ver… então atreveste-te a tirar a barba em frente a uma criancinha de três anos??? Tu viste bem o estado em que ela ficou? Incrédula, a pobre, de olhos esbugalhados a olhar para ti. Posso até dizer que lhe tiraste metade da inocência (mais tarde virá outro qualquer que vai fazer com que ela perca a outra metade) …
Se pensar bem, até sei porque é que vens todos os anos com o teu ho-ho-ho… é natural. Ninguém se lembra de ti o ano inteiro e depois vens com esse riso cínico de como quem diz: sentiram a minha falta, não foi? Não chorem mais, eu cheguei.
Se fosses pelo menos um daqueles Pai Natal calendário Pirelli mas versão masculina...
E depois em menos de nada lá vais tu no teu trenó voador… chega a ser triste ser-se criança, sabes?
E é uma chatice apareceres todos os anos quando já está mais que visto que já devias pousar as botas. Reformares-te, sabes? Tens que idade? Nem tu deves saber, já que ninguém te conhece pai ou mãe, como podes saber quando nasceste? Talvez venham daí todos os teus traumas.
E convém dizer-te que só por tua causa, gasto um ror de dinheiro. Se fôssemos na cantiga de que o Natal é quando um homem quer, estava eu bem fo****.
Mas claro que tu pouco ou nada queres saber disso… deixaste-te estar aí na tua lareira o ano inteiro, as escravas das renas é que se matam a trabalhar… e tu, que nem menino Jesus, no sofá estendido, no sofá deitado… só assim se pode chegar a esse estado barrigudo a que tu chegaste. Pobre Rodolfo… nem sei como é que ela te aguenta...
Mas adiante…
Quero dizer-te que este ano não te venho pedir nada. Até porque já me provaste que não és capaz de realizar qualquer desejo meu. Não sei se por ser exigente demais ou se tu incompetente.
Mesmo que pedisse, seria algo que tu não irias encontrar, por mais combustível G Force que despejasses no teu trenózinho… é que deves saber tão bem como eu que há por aí muitos gajos, mas eu queria mesmo um Homem todo embrulhadinho e tu, já se sabe, és apenas o Pai Natal, não és o David Copperfield. E mesmo ele, duvido-o capaz de tal magia, tantos são os adereços que tinham que vir na máquina, porque eu não perco tempo com material cheio de defeito… já bastam os meus, que tenho 1.74m deles.
O que te quero dizer é que gozes muito bem este teu último ano de mandato. No próximo ano, quem vai concorrer à presidência sou eu… desde que haja uma cláusula que me permita continuar a viver no meu país e é se me querem ainda viva até ao ano seguinte.
Quando me aplico, sou boa, mas mesmo mesmo boa, naquilo que faço. Vou concorrer às eleições. E mais: vou ganhar… que eu não faço a coisa por menos.
Foi um prazer conhecer-te… sempre me fizeste rir umas quantas vezes. Ahhh e nas mudanças, podes levar a roupa… ela não me serve de qualquer maneira…
Estou tão entusiasmada… podes aproveitar e ir avisando as criancinhas que no próximo ano têm que escrever:
Querida Mãe Natal… vai ser giro, não vai? Quer dizer, se calhar tu não vais achar muita graça, mas é para estares no meu lugar uma vez na vida. E até vais gostar, palavra de gaja.
Vais ver que vou ser uma Mãe Natal à altura desse trono…
E até te digo que se há Mães Natal que valem a pena, eu cá, valho a galinha inteira!
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deus faz destas!
deus quando criou o mundo, criou a terra o mar os animais e por fim criou o homem, e deus deitou-se a dormir descansado pela óptima obra realizada, ao fim de uns tempos o homem acordou deus e disse-lhe que se sentia
sozinho e que necessitava de companhia, então deus criou a mulher e desde então nunca mais teve descanso.:Hee: :Hee:
sozinho e que necessitava de companhia, então deus criou a mulher e desde então nunca mais teve descanso.:Hee: :Hee:
migel
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homem tinha três namoradas
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
>
>
>
> Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
> sua mulher.
>
> Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
>
>
>
> - Gastem como quiserem.
>
>
>
> A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
> cabeleireiro, salão de beleza, etc.
>
>
>
> Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
> agradar. Tudo isso porque te amo.
>
>
>
> A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
> CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
> basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
> Tudo isso porque te amo.
>
>
>
> A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
> o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
>
> - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
> quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
>
>
>
> Então o homem pensou,
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> pensou...
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> *pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)*
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> *E casou com aquela que tinha as mamas maiores! *
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> *Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)*
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
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> Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
> sua mulher.
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> Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
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> - Gastem como quiserem.
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> A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
> cabeleireiro, salão de beleza, etc.
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> Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
> agradar. Tudo isso porque te amo.
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>
> A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
> CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar
> basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
> Tudo isso porque te amo.
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>
> A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
> o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
>
> - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
> quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
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> Então o homem pensou,
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> *E casou com aquela que tinha as mamas maiores! *
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> *Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)*
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:crazynew3: :crazynew3: :Hee: :Hee:
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