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- Criador do tópico migel
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- Fev 8, 2007
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a anedota é fixe! mas já cá estava na secção! :espi28:
http://www.gforum.tv/board/958/178394/surdez.html
Tópico Encerrado!
http://www.gforum.tv/board/958/178394/surdez.html
Tópico Encerrado!
aguda
GF Ouro
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- Ago 28, 2007
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surdez
Um homem foi ao médico para marcar consulta para a mulher:
-Qual o problema da sua mulher?
-Está sofrendo de surdez, não ouve nada.
- Então o Sr. vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnostico do médico.
o Sr vai colocar-se a varias distancias da sua esposa, fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distancia estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se de fazer o teste... Mediu a distancia que estava em relação a mulher. E pensou: "Estou a 15m de distancia. Vai ser agora!"
Maria... O que é o jantar?
Nada mesmo. Aproximasse 5m.
Maria... O que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distancia de 3m:
Maria... O que é o jantar?
silêncio... Por fim encosta-se as costas da mulher e volta a perguntar:
Maria! O que é o jantar?
É frango, irra! É a quarta vez que te respondo.
:est48::est48::est48::est48::est48::est48:
Um homem foi ao médico para marcar consulta para a mulher:
-Qual o problema da sua mulher?
-Está sofrendo de surdez, não ouve nada.
- Então o Sr. vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnostico do médico.
o Sr vai colocar-se a varias distancias da sua esposa, fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distancia estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se de fazer o teste... Mediu a distancia que estava em relação a mulher. E pensou: "Estou a 15m de distancia. Vai ser agora!"
Maria... O que é o jantar?
Nada mesmo. Aproximasse 5m.
Maria... O que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distancia de 3m:
Maria... O que é o jantar?
silêncio... Por fim encosta-se as costas da mulher e volta a perguntar:
Maria! O que é o jantar?
É frango, irra! É a quarta vez que te respondo.
:est48::est48::est48::est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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pedido de resgate
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou: - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta? Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.”
:Espi06::Espi06::Espi06:
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou: - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta? Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.”
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- Fev 3, 2008
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na selva...
Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível. O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico. - Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa! E diz o japonês: - Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu. :espi28::Espi06::Espi06:
Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível. O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico. - Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa! E diz o japonês: - Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu. :espi28::Espi06::Espi06:
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- Fev 3, 2008
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tempestade
Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'
:espi28::Espi06::Espi06::Espi06:
Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'
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falta de mão-de-obra
Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Óptimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epá, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...
:Espi06::Espi06::Espi06:
Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Óptimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epá, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...
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