Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[sonic2]

duas loiras

Estavam duas loiras na casa-de-banho de uma discoteca. Então diz uma para a outra:
- Sabes Vanessa, já tive um filho!!!!!!!!
Então a outra loira dá-lhe os parabéns e pergunta-lhe:
- E como é que ele se chama?
- Pois, isso é que eu não sei... Ele ainda não fala...:est48::est48::est48:

 

[sonic2]

a ilha deserta

Um barco naufraga e salvam-se 2 homens e uma mulher. Conseguem no entanto chegar a uma ilha deserta. Um mês depois de chegarem à ilha a mulher suicida-se devido à vida porca que levava. Um mês depois do suicidio os homens decidem enterrá-la devido à vida porca que levavam.
Um mês depois do enterro, os homens desenterram a mulher devido à vida porca que levavam.:est48::est48::est48::est48::est48:

 

[sonic2]

o homem...

- Uma mulher com vários maridos: poliandria;
- Um homem com várias mulheres : poligamia;
- Um homem com duas mulheres: bigamia;
- Um homem com uma mulher: monotonia. :naodigas::est48::est48:

 

[sonic2]

qual a semelhança...

Sabes qual é a semelhança entre uma escalada e uma mulher muita feia a fazer-te se*o or*l?
não sabes?
então o melhor é não olhar para baixo.:est48::est48::est48:

 

[caroxa]

esta está completa parabens

 

[RoterTeufel]

Num julgamento de divórcio

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela custódia do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, responda-me a uma e unica pergunta: Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

 

[RoterTeufel]

Diz uma galinha a outra:

Diz uma galinha a outra:
- Estou doente... E tenho febre...
- Ora... Como é que sabes? Por acaso tens um termómetro?
- Não... Mas acabo de pôr um ovo cozido...

 

[RoterTeufel]

Na fila do autocarro

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando
ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

 

[RoterTeufel]

80% dos trabalhadores não têm vontade de trabalhar

- 80% dos trabalhadores não têm vontade de trabalhar à Segunda-feira.
- À sexta feira esta percentagem apenas baixa para ...60%
- Um trabalhador normal é interrompido em cada 8 minutos: 6 a 7 vezes por hora ou 50 a 60 vezes por dia.
- A média de cada interrupção é de 5 minutos: ou seja 4 horas ou 50% do dia de trabalho.
- 80% destas interrupções podem ser classificadas de "pouco ou nada importantes".
- Significa 3 horas de tempo perdido por dia.
- Se dedicar 1 hora por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano ao estudo de uma língua/arte/ciência, ao fim de 3 a 5 anos fica um especialista nessa matéria, usando apenas 1 hora por dia.
- 95% dos livros são comprados por 5% da população.
- 97% dos trabalhadores, se ficassem "ricos", não continuavam com o seu trabalho actual.
- Nos últimos 20 anos, o tempo de trabalho aumentou 15% e o tempo de lazer diminuiu 33%.
- 90% das pessoas que se inscrevem num clube ou ginásio desistem antes de atingirem 90 dias.
- 60% das pessoas que tomam notas em reuniões, fazem-no para fingir que estão a ouvir.
- São necessários pelo menos 30 dias para adquirir um novo hábito físico ou psicológico.
- Uma pessoa que se irrita com facilidade tem duas vezes mais a probabilidade de ter um ataque cardíaco, do que uma pessoa que em um melhor auto controlo.
- 75% dos ataques cardíacos ocorre entre as 6 e as 9 da manhã.
- A maioria dos ataques cardíacos acontecem à Segunda-feira.
- 65% dos trabalhadores Europeus desejavam ter o seu próprio negócio.
- A palavra mais poderosa para uma eficaz gestão do tempo é NÃO.
- 1 hora de planeamento "poupa" 10 horas de execução.
- Recebemos actualmente mais informação durante um dia, do que uma pessoa recebia a vida inteira no ano de 1900.

 

[RoterTeufel]

Doze candidatos

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao "instrumento" de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto...
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do "coiso" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado... Agachou-se para apanhar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar!

 

[RoterTeufel]

Três cegonhas estão a voar

Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que está há 10 anos a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas prego-lhes com cada susto!

 

[RoterTeufel]

Num convento de freiras

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.- Levanta-se e começa a ir às celas.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que linda a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? - respondeu entre risinhos.
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama, hehehe.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já
estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre - diz esta, corando.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

 

[RoterTeufel]

O João levanta-se cedo

O João levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar.
Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.
- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
- Meu Deus!!! Homem, corre para o médico... Tu não estás bem!
Aterrorizado, o João vai urgentemente ao médico.
- Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente!
- Calma João, se não estivesses doente provavelmente não estarias aqui!
Mas diz lá o que se passa!
Após contar o sucedido o médico responde:
- João, vais mijar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz:
- João! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!
João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
- Mulher! Estamos ricos, ricos!
- Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
- É verdade... Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
- Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
- Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!

 

[RoterTeufel]

Na noite passada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse ao meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- "Prometo!".
Mas as horas passaram rápido e a champagne estava já a dar a volta às ideias.
Por volta das 3 da manhã, bêbada que nem um cacho, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que o meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de bebedeira de caixão à cova) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, o meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse à meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu já tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, querida...
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou na merda do gato e peidou-se...

 

[RoterTeufel]

O fotógrafo tira a fotografia

O fotógrafo tira a fotografia de grupo da professora com as suas crianças de 5 anos. Todos saíram na fotografia e a professora tenta persuadir as crianças a comprarem uma fotografia.
"Imaginem que um dia, quando já forem grandes, vão olhar para esta fotografia e dizer 'Olha, ali está a Catarina; já é advogada' ou então 'Olha o Miguel, já é médico'"
E ouve-se uma vozinha do fundo da sala "Olha, ali está a professora. Já morreu!"

 

[RoterTeufel]

Um rapaz estava na praia

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes intimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que e que tens ai debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A policia voltou a praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? - Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho.

 

[vitalis1]

Criança atrevida :Espi06::Espi06::Espi06::Espi06::Espi06:

:est48::est48::est48::naodigas::naodigas::naodigas:

 

[vitalis1]

:naodigas::naodigas::naodigas::naodigas:

grande gatosa

:est48::est48::est48::est48:

 

[vitalis1]

:Espi06::Espi06::Espi06::Espi06::Espi06::est48::est48:

Ouviu o que não queria

:naodigas::naodigas::naodigas::naodigas:

 

[vitalis1]

:est48::est48::est48::est48:

levantou-se ás escuras

:naodigas::naodigas::naodigas::naodigas: