Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[aguda]

:shy_4_02::shy_4_02::shy_4_02:

:est48::est48::est48:

 

[aguda]

:shy_4_02: é melhor zarpar senão tás feito avozinho.


:Espi06::Espi06::Espi06::Espi06:

 

[aguda]

:espi28:

:36_2_51:

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[ondabranca]

:shy_4_02::shy_4_02::espi28::espi28::espi28:

 

[edu_fmc]

Reunião

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga


:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Gaguito

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-
banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-
sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns
ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa
de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.


:est48::est48:

 

[edu_fmc]

Sequestro

Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por
acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário
riquíssimo.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador,
dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto
com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo
uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador,
para provar que não estava para brincadeiras:
"Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Safari

Duas senhoras da alta sociedade (loiras) foram fazer um safari. Lá no meio
da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se
uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

:est48::est48:

 

[edu_fmc]

Anedota velhinha

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos
saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos
saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

:est48::est48:

Esta é velhinha amigos, mas é :espi28::msnm_com_br007-03:




PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:

 

[edu_fmc]

Aumento dos anões

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do
hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis
tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi
finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A
companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros
s*xuais.

:est48::est48::est48:



PS: Isto é o canto da má lingua. Não é pra ofender ninguem :espi28:

 

[edu_fmc]

Samora Machel e a rã

Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a
seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e
disse-lhe:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"
Cortou mais uma das patas à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"
Cortou mais uma pata à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"
Cortou a última pata à rã e disse:
- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! - e nada.
Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"



:crazynew3::crazynew3:

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Samora Machel a bordo

Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião.
Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!


:naodigas::naodigas::naodigas:

 

[edu_fmc]

Noticia do jornal

Olha o que diz o Jornal:
"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois
não ???
- Não. Preferia um automóvel.

:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Boca de anjo

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia
um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da
namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e
pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já
cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?


:est48::est48::est48:

 

[edu_fmc]

Gostas do teu namorado?

Diz a mãe para a filha:
- Ò filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha
baleia!...


:est48::est48::est48:

 

[sneto2000]

fixe!! :est48:

 

[sneto2000]

lolololololo :est48::est48::est48:

 

[Dr@gon]

um pouco sádica mas passa! :msnm_com_br007-03:

 

[Dr@gon]

tal é o hábito! :naodigas: :naodigas: :naodigas:

 

[RoterTeufel]

Bébé esperto

Bébé esperto

Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos:

Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.!

Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz:

- O homem que bate já foi embora?