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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
- Criador do tópico migel
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perdidos no alaska
estavam um francês,um inglês e um português perdidos no alaska
e após varios dias de caminhada para tentar encontrar o caminho para casa
combinaram entre eles cortar partes do corpo para matar a fome.
então o francês corta parte das costas,e dizem os outros dois:que bom temos costelas.
para o lanche o inglês corta parte da perna,e dizem os outros dois:que bom temos pernil.
e já á noitinha o português tira a p**a de fora,e dizem os outros dois:que bom temos linguiça,ao que responde o português:linguiça o ca***ho,é leitinho e cama.
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estavam um francês,um inglês e um português perdidos no alaska
e após varios dias de caminhada para tentar encontrar o caminho para casa
combinaram entre eles cortar partes do corpo para matar a fome.
então o francês corta parte das costas,e dizem os outros dois:que bom temos costelas.
para o lanche o inglês corta parte da perna,e dizem os outros dois:que bom temos pernil.
e já á noitinha o português tira a p**a de fora,e dizem os outros dois:que bom temos linguiça,ao que responde o português:linguiça o ca***ho,é leitinho e cama.
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pilotos,precisa-se
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
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Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
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o silva dos plásticos
Um homem entra no café, dirige-se a outro que está sentado e pergunta:
- Você é que é o Silva dos Plásticos, não é?
E sem lhe dar tempo para responder, prega-lhe uma valente bofetada e sai sem dizer mais nada.
O empregado vira-se para o atingido e diz:
- Então você leva uma bofetada dessas e não diz nada?
- Quero lá saber! Eu nem sou o Silva dos Plásticos!
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Um homem entra no café, dirige-se a outro que está sentado e pergunta:
- Você é que é o Silva dos Plásticos, não é?
E sem lhe dar tempo para responder, prega-lhe uma valente bofetada e sai sem dizer mais nada.
O empregado vira-se para o atingido e diz:
- Então você leva uma bofetada dessas e não diz nada?
- Quero lá saber! Eu nem sou o Silva dos Plásticos!
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no restaurante
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»
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no cemitério
Um europeu e um chinês encontram-se lado a lado num cemitério... O europeu coloca um ramo de flores sobre a campa... O chinês coloca um prato de arroz.
Pergunta o europeu ao chinês:
- Pensa que o seu defunto vem comer o arroz?
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!
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Um europeu e um chinês encontram-se lado a lado num cemitério... O europeu coloca um ramo de flores sobre a campa... O chinês coloca um prato de arroz.
Pergunta o europeu ao chinês:
- Pensa que o seu defunto vem comer o arroz?
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!
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primeiro dia de aulas
Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para os conhecer:
- Digam-me o vosso primeiro e último nome e a profissão do vosso pai, para nos conhecermos melhor.
- Eu sou a Solange Bernardes, e o meu pai é advogado.
- Eu sou o Roberto Fagundes, e o meu pai é médico.
- Eu sou o André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boite de
gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente
de assunto. No recreio, como é lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o seu pai tira a roupa na frente dos bichas?
- Nao. Ele é jogador do Inter. Mas eu fiquei com vergonha de contar.
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Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para os conhecer:
- Digam-me o vosso primeiro e último nome e a profissão do vosso pai, para nos conhecermos melhor.
- Eu sou a Solange Bernardes, e o meu pai é advogado.
- Eu sou o Roberto Fagundes, e o meu pai é médico.
- Eu sou o André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boite de
gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente
de assunto. No recreio, como é lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o seu pai tira a roupa na frente dos bichas?
- Nao. Ele é jogador do Inter. Mas eu fiquei com vergonha de contar.
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Juan,o contrabandista
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas. :est48::est48::est48:
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas. :est48::est48::est48:
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num restaurante
Dois colegas vão a um restaurante e pedem cada um um bife. O empregado traz-lhes uma travessa com dois bifes, um grande e outro mais pequeno. O primeiro a servir-se tira logo o bife maior e o segundo reclama-lhe:
- É pá és o primeiro a servir-te e tiras logo o bife maior!?
- Se fosses tu, qual é que tiravas? - replica o primeiro.
- Eu tirava o mais pequeno.
- Então qual é o teu problema? Está ai o mais pequeno.
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Dois colegas vão a um restaurante e pedem cada um um bife. O empregado traz-lhes uma travessa com dois bifes, um grande e outro mais pequeno. O primeiro a servir-se tira logo o bife maior e o segundo reclama-lhe:
- É pá és o primeiro a servir-te e tiras logo o bife maior!?
- Se fosses tu, qual é que tiravas? - replica o primeiro.
- Eu tirava o mais pequeno.
- Então qual é o teu problema? Está ai o mais pequeno.
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