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Arquivo de Anedotas " Humor Sarcástico" com mais de um mês
- Criador do tópico migel
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- Fev 2, 2008
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ta fixe...
jfaneves
GF Ouro
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- Dez 9, 2006
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assim vale a pena ser fiel...
Vantagens de ser fiel ao casamento
Ser fiel tem as suas virtudes.
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em Volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. - Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:
- "Larga-me que eu sou casado!" :Espi06: :Hee:
Vantagens de ser fiel ao casamento
Ser fiel tem as suas virtudes.
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em Volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. - Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as
calças, tu gritaste:
- "Larga-me que eu sou casado!" :Espi06: :Hee:
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- Set 30, 2007
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Paraiso ou Inferno?
ESTA TEM QUE CHEGAR A LISBOA!!!!!!!
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em _CAMPANHA_.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
ESTA TEM QUE CHEGAR A LISBOA!!!!!!!
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: -"Ontem estávamos em _CAMPANHA_.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
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- Set 30, 2007
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Bordel
Dois Velhotes Ja Com Os Pes Para Cova , Uma Noite, Decidem Ir Dar Uma Volta Pela Cidade E Dar A Ultima Queca.
Depois De Alguns Drinks Eles Acabam Num Bordel.
A Dona Do Bordel Depois De Olhar Para Os Dois Old Geesers Susurrou Para A Empregada:
Vai La Acima Nos Dois Primeiros Quartos E Poe Uma Blow Up Doll Em Cada Cama. Eles Sao Tao Velhos E Estao Tao Bebados Que Nao Vao Dar Pela Diferenca, E Assim Nao Vou Fazer Com Que Duas Das Minhas Empregadas Percam O Tempo.
A Empregada Preparou Tudo E Levou Os Velhos Para Cima.
De Retorno A Casa Um Velho Diz:"acho Que A Fulana Que Estava Na Minha Cama, Estava Morta"
-morta? Pergunta O Amigo. Porque Dizes Isso?
-bem, Ela Nao Se Moveu Toda A Noite Nem Emitiu Nenhum Som Enquanto Eu Fazia Amor Com Ela...........
O Amigo Respondeu: -podia-te Ter Calhado Pior. Eu Acho Que A Minha Era Uma Bruxa!
-uma Bruxa? Porque Razao Dizes Isso?
-bem, Eu Estava A Fazer Amor Com Ela, Beijei-a No Pescoco, E Dei-lhe Uma Dentanhia No Bico Da Mama. Ela Peidou-se E Voou Pela Janela Fora E Ainda Por Cima Levou A Minha Dentadura............................
Ah!ah!ah!
Dois Velhotes Ja Com Os Pes Para Cova , Uma Noite, Decidem Ir Dar Uma Volta Pela Cidade E Dar A Ultima Queca.
Depois De Alguns Drinks Eles Acabam Num Bordel.
A Dona Do Bordel Depois De Olhar Para Os Dois Old Geesers Susurrou Para A Empregada:
Vai La Acima Nos Dois Primeiros Quartos E Poe Uma Blow Up Doll Em Cada Cama. Eles Sao Tao Velhos E Estao Tao Bebados Que Nao Vao Dar Pela Diferenca, E Assim Nao Vou Fazer Com Que Duas Das Minhas Empregadas Percam O Tempo.
A Empregada Preparou Tudo E Levou Os Velhos Para Cima.
De Retorno A Casa Um Velho Diz:"acho Que A Fulana Que Estava Na Minha Cama, Estava Morta"
-morta? Pergunta O Amigo. Porque Dizes Isso?
-bem, Ela Nao Se Moveu Toda A Noite Nem Emitiu Nenhum Som Enquanto Eu Fazia Amor Com Ela...........
O Amigo Respondeu: -podia-te Ter Calhado Pior. Eu Acho Que A Minha Era Uma Bruxa!
-uma Bruxa? Porque Razao Dizes Isso?
-bem, Eu Estava A Fazer Amor Com Ela, Beijei-a No Pescoco, E Dei-lhe Uma Dentanhia No Bico Da Mama. Ela Peidou-se E Voou Pela Janela Fora E Ainda Por Cima Levou A Minha Dentadura............................
Ah!ah!ah!
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- Set 30, 2007
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Joãozinho
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices! ...
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- Set 25, 2006
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Marido espertalhao
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho sida.. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU
o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
*- Olá Paulo, como estás? *
O marido responde:
*- Mal, tenho sida.. O médico deu-me apenas uns meses de vida. *
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
*A mulher diz ao marido em voz baixa
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU
o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!
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- Set 30, 2007
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Sagal isto é uma brincadeira, se achas que fere as susceptibilidade de alguem retira-se.
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- Set 30, 2007
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- Set 30, 2007
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Choque tecnologico
Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico" em 2019... Cruzamento
de dados:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456
5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549
42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574
52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proIbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight,
com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está
com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico" em 2019... Cruzamento
de dados:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456
5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549
42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574
52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proIbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight,
com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Okay, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está
com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
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- Set 30, 2007
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Preso por ter cão e preso por não Ter
Os ses do trabalhador
SE CHEGO A HORAS.....SOU MANIACO
SE ME ATRASO.....SOU IRRESPONSÁVEL
SE SOU JOVIAL.....NÃO LEVO NADA A SÉRIO
SE ME MOSTRO RESERVADO....TENHO A MANIA KE SOU BOM
SE ME PREOCUPO COM O TRABALHO.....SOU CHATO
SE NÃO ME PREOCUPO.....SOU UM DESLIGADO
SE FAÇO UM ELOGIO.....SOU UM ENGRAXADOR
SE FAÇO UMA CRITICA.....SOU UMA BESTA
SE FICO DEPOIS DA HORA....ESTOU-ME A FAZER À PROMOÇÃO
SE SAIO A HORAS.....ESTOU-ME NAS TINTAS PARA O SERVIÇO
SE FAÇO HORAS EXTRAORDINÁRIAS.....FAÇO TUDO POR UNS TOSTOES
SE INSISTO NO MEU PONTO DE VISTA....ALÉM DE BURRO, SOU TEIMOSO
SE NÃO INSISTO NO MEU PONTO DE VISTA......NÃO TENHO CARÁCTER
SE SOU O MAIS VELHO DESTA SECÇÃO....SOU UM FÓSSIL PRÉ-HISTÓRICO
SE SOU O MAIS NOVO.....NÃO PASSO DE UMA CRIANÇA
SE SOU PROMOVIDO....SOU O BUFO DO CHEFE
SE NÃO SOU PROMOVIDO....SOU UM INCOMPETENTE
SE LUTO PELOS MEUS INTERESSES....SOU UM AGITADOR ANARQUISTA
SE FAÇO GREVE.....SOU COMUNISTA
SE NÃO FAÇO GREVE.....SOU FASCISTA
SE TENTO AJUDAR.....TENHO A MANIA DE KE SÓ EU É KE SEI.
Os ses do trabalhador
SE CHEGO A HORAS.....SOU MANIACO
SE ME ATRASO.....SOU IRRESPONSÁVEL
SE SOU JOVIAL.....NÃO LEVO NADA A SÉRIO
SE ME MOSTRO RESERVADO....TENHO A MANIA KE SOU BOM
SE ME PREOCUPO COM O TRABALHO.....SOU CHATO
SE NÃO ME PREOCUPO.....SOU UM DESLIGADO
SE FAÇO UM ELOGIO.....SOU UM ENGRAXADOR
SE FAÇO UMA CRITICA.....SOU UMA BESTA
SE FICO DEPOIS DA HORA....ESTOU-ME A FAZER À PROMOÇÃO
SE SAIO A HORAS.....ESTOU-ME NAS TINTAS PARA O SERVIÇO
SE FAÇO HORAS EXTRAORDINÁRIAS.....FAÇO TUDO POR UNS TOSTOES
SE INSISTO NO MEU PONTO DE VISTA....ALÉM DE BURRO, SOU TEIMOSO
SE NÃO INSISTO NO MEU PONTO DE VISTA......NÃO TENHO CARÁCTER
SE SOU O MAIS VELHO DESTA SECÇÃO....SOU UM FÓSSIL PRÉ-HISTÓRICO
SE SOU O MAIS NOVO.....NÃO PASSO DE UMA CRIANÇA
SE SOU PROMOVIDO....SOU O BUFO DO CHEFE
SE NÃO SOU PROMOVIDO....SOU UM INCOMPETENTE
SE LUTO PELOS MEUS INTERESSES....SOU UM AGITADOR ANARQUISTA
SE FAÇO GREVE.....SOU COMUNISTA
SE NÃO FAÇO GREVE.....SOU FASCISTA
SE TENTO AJUDAR.....TENHO A MANIA DE KE SÓ EU É KE SEI.
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- Set 30, 2007
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Desabafos De Um Bom Marido
para rir
espero que as senhoras não se zanguem!!!!
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
:est48: :est48: :est48: :est48:
para rir
espero que as senhoras não se zanguem!!!!
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa
a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
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