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Arquivo de anedotas com mais de 1 mês
- Criador do tópico migel
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- Fev 3, 2008
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no restaurante
Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o empregado chega, segurando com o dedo o bife no prato.
- Por que segura o bife com a mão?
- Para que o bife não caia no chão novamente.
:est48::est48::est48:
Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o empregado chega, segurando com o dedo o bife no prato.
- Por que segura o bife com a mão?
- Para que o bife não caia no chão novamente.
:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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mais uma...
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Certo dia, durante uma viagem, o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
- Devido a um problema técnico vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar mas vamos passar o resto da noite no ar.
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto. :est48::est48::est48:
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Certo dia, durante uma viagem, o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
- Devido a um problema técnico vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar mas vamos passar o resto da noite no ar.
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto. :est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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no medico
Um homem vai ao médico com uma sensação esquisita no peito que parece que anda para cima e para baixo.
Depois de examinar o médico diz-lhe: não se preocupe, isso é flatulência, como você tem cara de c* ele não sabe se ha-de subir se descer.:est48::est48::est48:
Um homem vai ao médico com uma sensação esquisita no peito que parece que anda para cima e para baixo.
Depois de examinar o médico diz-lhe: não se preocupe, isso é flatulência, como você tem cara de c* ele não sabe se ha-de subir se descer.:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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concurso
Era um concurso entre um Francês, um Inglês, um Espanhol e um Português, para ver quem conseguia saltar do andar mais alto sem morrer. Então vai o Francês, sobe ao 5º andar, olha cá para baixo e diz:
- Pela França!
E saltou! Chegou lá abaixo partiu-se todo e morreu! Depois segui-se o Inglês... Subiu ao 10º andar, olha para baixo e diz:
- Pela Inglaterra!
E pumba mandou-se. Chegou ao chão e morreu! A seguir vai o Espanhol... subiu ao 20º andar, olhou e diz:
- Pela Espanha!
E mandou-se! Ficou esmagado no chão. E chega a vêz do Português... Sobe ao 30º andar, olha lá para baixo duas vezes, levanta os braços e diz:
- Pelas escadas!!! :isso_se_faz::naodigas::naodigas:
Era um concurso entre um Francês, um Inglês, um Espanhol e um Português, para ver quem conseguia saltar do andar mais alto sem morrer. Então vai o Francês, sobe ao 5º andar, olha cá para baixo e diz:
- Pela França!
E saltou! Chegou lá abaixo partiu-se todo e morreu! Depois segui-se o Inglês... Subiu ao 10º andar, olha para baixo e diz:
- Pela Inglaterra!
E pumba mandou-se. Chegou ao chão e morreu! A seguir vai o Espanhol... subiu ao 20º andar, olhou e diz:
- Pela Espanha!
E mandou-se! Ficou esmagado no chão. E chega a vêz do Português... Sobe ao 30º andar, olha lá para baixo duas vezes, levanta os braços e diz:
- Pelas escadas!!! :isso_se_faz::naodigas::naodigas:
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- Fev 3, 2008
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o génio
Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar à bola. Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu. Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos. O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos: - Vou-te satisfazer um desejo, que queres? - Eu quero ser branco. Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo. - Também quero ser branco. E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora... Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele. - O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!
:est48::est48::est48:
Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar à bola. Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu. Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos. O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos: - Vou-te satisfazer um desejo, que queres? - Eu quero ser branco. Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo. - Também quero ser branco. E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora... Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele. - O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!
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- Set 24, 2006
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agora imagino o que o P.C. sofre:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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sem dinheiro
Não tenho um tostão - desabafa um estudante- até já escrevi ao meu pai a dizer que estou na rua...
- E o que é que ele te respondeu ? - pergunta o amigo.
- Para eu ter cuidado com o trânsito.:naodigas::naodigas::naodigas:
Não tenho um tostão - desabafa um estudante- até já escrevi ao meu pai a dizer que estou na rua...
- E o que é que ele te respondeu ? - pergunta o amigo.
- Para eu ter cuidado com o trânsito.:naodigas::naodigas::naodigas:
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- Fev 3, 2008
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a primeira missa
É colocado um padre novo numa aldeia de Trás-os-Montes. Na primeira missa, o Padre que nunca tinha dado nenhuma atrapalha-se um bocado. A fim de não se atrapalhar na missa seguinte, resolve ir pedir conselhos ao Bispo.
- Monsenhor, eu como não tenho experiência a dar missas, atrapalho-me um bocado. O que é que eu faço?
- Olha faz o seguinte: antes de entrares no altar bebe um copo de vinho. Verás que te sentirás mais descontraído.
Assim sendo, o Padre na Missa seguinte antes de entrar no altar bebe um copo de vinho, mas como ainda não se sentia descontraído bebe mais um, dois, três até beber a garrafa toda. No dia seguinte, o Bispo chama-o ao gabinete e diz-lhe:
- Olha, realmente quando disseste a Missa estavas descontraído, mas deixa-me dar-te uns conselhos:
1) Jesus Cristo disse: "Este é o meu corpo. Tomai e comei" não disse "Comam-me".
2) David acertou Golias no meio da testa não foi nos cornos.
3) Maria Madalena não é referida como sendo a Gaja da esquina que dá a todos.
4) Os Reis Magos não eram traficantes de ouro, marfim e ópio.
5) Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um Jardim Zoológico.
6) Judas não é chamado de O Sacaninha.
7) Jesus Cristo quando nasceu não era o Bebé Maravilha.
8) Nós não nos referimos ao Papa como sendo o Padrinho.
9) O Pai, Filho e Espírito Santo, não são chamados de Velho, Júnior e Fantasma.:est48::est48::est48:
É colocado um padre novo numa aldeia de Trás-os-Montes. Na primeira missa, o Padre que nunca tinha dado nenhuma atrapalha-se um bocado. A fim de não se atrapalhar na missa seguinte, resolve ir pedir conselhos ao Bispo.
- Monsenhor, eu como não tenho experiência a dar missas, atrapalho-me um bocado. O que é que eu faço?
- Olha faz o seguinte: antes de entrares no altar bebe um copo de vinho. Verás que te sentirás mais descontraído.
Assim sendo, o Padre na Missa seguinte antes de entrar no altar bebe um copo de vinho, mas como ainda não se sentia descontraído bebe mais um, dois, três até beber a garrafa toda. No dia seguinte, o Bispo chama-o ao gabinete e diz-lhe:
- Olha, realmente quando disseste a Missa estavas descontraído, mas deixa-me dar-te uns conselhos:
1) Jesus Cristo disse: "Este é o meu corpo. Tomai e comei" não disse "Comam-me".
2) David acertou Golias no meio da testa não foi nos cornos.
3) Maria Madalena não é referida como sendo a Gaja da esquina que dá a todos.
4) Os Reis Magos não eram traficantes de ouro, marfim e ópio.
5) Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um Jardim Zoológico.
6) Judas não é chamado de O Sacaninha.
7) Jesus Cristo quando nasceu não era o Bebé Maravilha.
8) Nós não nos referimos ao Papa como sendo o Padrinho.
9) O Pai, Filho e Espírito Santo, não são chamados de Velho, Júnior e Fantasma.:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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filho exemplar
Os pais de uma encantadora criança estavam encantados: o seu filho era o mais calmo,o mais gentil que se podia imaginar. Nunca tinha chorado. Melhor, nunca tinha falado. Os anos passaram e a criança continuava a nunca dizer uma palavra, para grande satisfação dos seus pais, que o apontavam, por toda a parte, como exemplo. Contudo, um dia, ao almoço, a criança, que tinha completado nove anos, saiu do seu mutismo e disse:
- Passem-me o sal e a pimenta!
Siderados, os pais quase que sufocam de surpresa.
- Porque esperaste nove anos para dizeres qualquer coisa?
E a criança responde:
- Porque até agora a cozinha era excelente!:est48::est48::est48:
Os pais de uma encantadora criança estavam encantados: o seu filho era o mais calmo,o mais gentil que se podia imaginar. Nunca tinha chorado. Melhor, nunca tinha falado. Os anos passaram e a criança continuava a nunca dizer uma palavra, para grande satisfação dos seus pais, que o apontavam, por toda a parte, como exemplo. Contudo, um dia, ao almoço, a criança, que tinha completado nove anos, saiu do seu mutismo e disse:
- Passem-me o sal e a pimenta!
Siderados, os pais quase que sufocam de surpresa.
- Porque esperaste nove anos para dizeres qualquer coisa?
E a criança responde:
- Porque até agora a cozinha era excelente!:est48::est48::est48:
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- Fev 3, 2008
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o poço dos desejos
Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????:est48::est48::est48:
Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????:est48::est48::est48:
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