Arquivo de anedotas com mais de 1 mês

[Cristina Coelho]

a sagres que faz doer

Um camionista que ia para o Algarve, quando ia a passar pelo alentejo deu-lhe a t*s**, e vê um alentejano de cu para o ar na borda da estrada, pára, faz o serviço e deixa 1000$00, o alentejano acorda, vê os 1000$00, fica todo contente e vai à tasca do Manel e pede uma Sagres.
Quando o camionista vai para Lisboa e quando vai a passar pelo alentejo dá-lhe a t*s** outra vez, e não é que vê o alentejano à borda da estrada, faz o serviço outra vez e deixa 1000$00.
O alentejano acorda e vai outra vez à tasca e pede outra Sagres, quando o camionista vai outra vez para o Algarve e vai a passar pelo Alentejo, dá-lhe a t*s** outra vez e não é que vê lá o Alentejano outra vez. Tudo se repete. O Alentejano acorda e vai à tasca do Manel e diz:
- Ò Manel hoje dá-me uma Super-Bock que a Sagres anda-me a fazer doer o c*!!

 

[Cristina Coelho]

entao e eu??

Numa noite, um barco no alto mar estava-se a afundar. O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita, mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!

 

[Cristina Coelho]

a areia nao engana

Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas.

 

[Cristina Coelho]

a inteligencia supera tudo

Morreu Leonardo da Vinci e foi para o Céu. Chegando lá, São Pedro perguntou-lhe:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, o nome está na lista. Mas como é que vou saber que és mesmo tu?
Leonardo então pegou no pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Está na lista. Mas, como é que vou saber que és mesmo tu?
- Bem, posso dizer-lhe que descobri que a Energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Claudia Schiffer. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Sou a Claudia Schiffer.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles
tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Claudia

 

[Cristina Coelho]

nunca mais dou....depois de almoço

Dois arrumadores, que durante um tempo fizeram a mesma zona, encontram-se passado 10 anos. Um estava extremamente gordo e o outro tão magro que só se viam os ossos.
- Então pá? Tás gordo!!!! O que fazes na vida meu?
- Eu continuo na moina. Estaciona aqui, arruma ali. E tu?
- Eu também! Como é estás assim tão gordo? O negócio corre-te assim tão bem?
- Isto tá mal Zé. Mas desenvolvi uma técnica excelente, tás a ver? Como arrumo na zona do Marquês e tem lá aquela churrasqueira na esquina, na hora do tacho ponho-me na vitrine a ver o pessoal a comer, a sentir aquele cheirinho a frango e é como se eu próprio tivesse a comer.
- Pas! Não acredito!
- Não? Amanhã vens comigo!
E assim foi...no dia seguinte os 2 à hora de almoço foram ver e cheirar os frangos assados a sair.
- Então Zé? Que tal?
- Bolas...até já estou a arrotar a frango...incrível!
Nisto, passa uma bruta de uma morena de mini-saia e o magrito olha para a chavala e punk!!! Cai de costas.
- Que foi Zé? Que tens?
- É pá...nunca mais dou uma q**ca depois de almoço!

 

[canoa]

muito boa os alentejanos sao demais

 

[Cristina Coelho]

vou para lisboa

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
Respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã, nã, nã... não o levo. Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande filho da p***, que hoje é que te vou f**** .
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma
condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me fazer um br*xe.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma
condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me bater uma p*nh*t*.
- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa!!! Vou para Lisboa!

 

[Cristina Coelho]

no comboio

Dois amigos que iam num comboio. Chega o cobrador e vê uma mala em cima do banco, vira-se para um dos senhores que ia lá, e disse:
- Ponha a mala lá em cima!
E o senhor disse:
- Não ponho.
E o cobrador disse:
- Então atiro-a janela fora!!!
E o senhor:
- Então atire!
O cobrador atirou e disse:
- E agora o que vai fazer?
E o senhor respondeu:
- Eu não vou fazer nada, quero é ver o que é que o dono vai fazer quando chegar da casa de banho!!!!

 

[Cristina Coelho]

a secretaria nova

Estava uma mulher a aprender a ser secretária até que o telefone toca:
- Estou sim, quem fala?
- Preciso de falar com o chefe.
- Desculpe mas o chefe está na casa de banho.
Não diz-lhe que está com um cliente - disse a secretária mais profissional.
- Ah, desculpe; o chefe está na casa de banho com um cliente.

 

[Cristina Coelho]

o assalto na cozinha

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim...

 

[Cristina Coelho]

pontaria errada

Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....

 

[Cristina Coelho]

o maior oceano do mundo

P: Qual é o maior oceano do mundo?
R: Não é o Pacífico. É o estádio "José Alvalade", que anda há 17 anos a meter água.

 

[Cristina Coelho]

o pedrinho

A Professora diz aos alunos:
- O trabalho de casa de hoje é fazer a página número 154 do Manual de Ciências!
E a seguir pergunta:
- Alguém tem dúvidas acerca do trabalho de casa???
O Pedro, ao ouvir esta pergunta, responde:
- Senhora Professora eu não posso fazer o trabalho de casa!
- Porquê Pedro? - Pergunta a professora.
- Porque eu não vivo numa casa, mas sim num apartamento!

 

[xxpto]

muito fix hehehe essa tá boa

 

[batistabomb]

:est48::est48::est48:...boa

 

[xatux]

Pode dar congestão

:est48::est48::est48::est48:

 

[xatux]

se os lagartos te ouvem:shy_4_02::shy_4_02:

:est48::est48::est48::est48:

 

[xatux]

:36_2_51::36_2_51:
:est48::est48::est48::est48::est48::est48:

 

[xatux]

:shy_4_02::shy_4_02:
:Espi06::Espi06::Espi06::shy_4_02:

 

[xatux]

Freira malandreca............

:naodigas::naodigas::naodigas::naodigas: