O padre da paroquia enrouqueceu em vésperas de ir fazer um sermão. Fica muito aflito, mas acha muita. Vai falar com o sacristão e diz-lhe:
- Olha, tu tens de me safar. Eu estou muito rouco e tu tens de fazer o sermão por mim, porque eu não posso deixar os fies sem sermão.
- Ai! Nem pensar nisso! Nunca fiz um sermão na minha vida.
- Não tem problema. Vais falar do milagre de S. Lazaro, que é fácil.
E eu fico atrás de ti, e se houver qualquer coisa a correr mal eu ajudo-te.
O sacristão assim fez e foi dizendo o sermão ate que chegou a altura de dizer:
”o S. Lazaro morreu e depois o Cristo ressuscitou-o” e disse “ Anda Lazaro !!” – E ele andéu.
- Andéu ? – diz o padre nervoso ca detrás corrige, - Andou parvo! Andou! Parvo!
O sacristão corrige a sua frase e diz:
- S. Lazaro andou parvo, assim uns dias, mas depois passou-lhe::naodigas:
- Olha, tu tens de me safar. Eu estou muito rouco e tu tens de fazer o sermão por mim, porque eu não posso deixar os fies sem sermão.
- Ai! Nem pensar nisso! Nunca fiz um sermão na minha vida.
- Não tem problema. Vais falar do milagre de S. Lazaro, que é fácil.
E eu fico atrás de ti, e se houver qualquer coisa a correr mal eu ajudo-te.
O sacristão assim fez e foi dizendo o sermão ate que chegou a altura de dizer:
”o S. Lazaro morreu e depois o Cristo ressuscitou-o” e disse “ Anda Lazaro !!” – E ele andéu.
- Andéu ? – diz o padre nervoso ca detrás corrige, - Andou parvo! Andou! Parvo!
O sacristão corrige a sua frase e diz:
- S. Lazaro andou parvo, assim uns dias, mas depois passou-lhe::naodigas:
