E esta hein...

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Um rapaz de 17 anos vai à farmácia e pede um preservativo.

O farmacêutico olha para o rapaz sorrindo...
-É que vou jantar em casa da minha namorada, justifica-se o rapaz, e nunca se sabe... de repente, pode aquecer o ambiente.

O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora.

Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
-Lembrei-me agora que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito jeitosa. Talvez ela se interesse por mim...só por precaução acho melhor levar mais um!

O rapaz guarda a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo a seguir está de volta.
- Sabe, estive a pensar e acho que seria melhor levar mais uma à cautela.

É que ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, também se pode interessar por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. No final do jantar, a namorada vira-se para o rapaz e cochicha:

- Então, querido! Não disseste nem uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!

- E eu também não sabia que o teu pai era Farmacêutico!!!

 

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Um bêbado para uma senhora:

- Porque é que pôs tanta maquilhagem?

- Ora, para ficar mais bonita!

- E porque é que não ficou?

 

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Estavam duas louras na conversa e uma pergunta:

-Achas que faz mal tomar a pilula com feses liquidas?

A outra responde:

-Epá, boa pergunta. Näo sei... Mas porque näo tomas só com um copo de água?

 

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Pastéis Acabados de SairUma loura chega à pastelaria.

— Queria um pastel de nata. Quentinho...
O empregado:
— Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
— Oh! E quando voltam?

 

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Num manicómio, um maluco diz a outro:

- Esse espelho é meu!
- Dá cá!...

Responde o outro:

- É teu o tanas!
- Não vês que tem a minha cara?

 

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Encontram-se no parque dois amigos carecas.

- À quanto tempo? Tudo bem contigo?
- Sim, diz o outro e contigo?
- Sim, responde e desata a rir em altas gargalhadas e apontar para a cabeça do amigo.
Este estupefacto pergunta:
- Tás a rir de quê?
- Do piolho que tens na cabeça,responde.
- Não é piolho é um sem-abrigo.

 

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A dona da casa pergunta à empregada:
- Já mudou a água aos peixinhos?
- Não, senhora!
- Ainda está lá toda, minha senhora, eles têm bebido pouca!

 

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A filha manda mensagem a mãe:

- Mãe, estou grávida!

Responde a mãe:
- Filha, eu não te disse que quando um rapaz te mexe nos seios dizes não?
- E quando te mexe na vagina dizes para?

Ao que responde a filha:
-Sim, mãe, mas é que ele estava a mexer nas duas coisas ao mesmo tempo e eu estava a gritar ''Não para, não para''!

 

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Num dia de muito sol, um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o sol? Questiona o farmacêutico.
- Não, para mim!

 

[castrolgtx]

Um paralítico vê um cego e, no gozo, diz:
- Olha ali aquela gaja! Que boa!...
- Pena é não veres...
Responde o cego:
- Ai sim?...
- Porque é que não vais a correr atrás dela, então?

 

[castrolgtx]

Leite versus vinho...

 

[castrolgtx]

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.

Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Náguento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar...

O pai, cheio de pena de perder um tão belo e generoso genro, disse:
- Calma, calma minha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te.
- Vê lá o que vais fazeri, nã te precipites...

Ao que a filha respondeu:
- Mas mê pai, eu náguento mais... nã me posso baxar pra apanhar nada, que lá vem eli e... pimba!
- Ufff! Quando me casê, o mê rabiote pracia uma moeda d"um cêntimo, agora, parece uma moeda d"um êro.

Diz o pai:

- Atão ó filha, vais tu arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

 

[castrolgtx]

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA


Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.
O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Desculpa a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

 

[castrolgtx]

Duas amigas loiras encontram-se, ao fim de alguns anos, num restaurante.

- Há quanto tempo Becas? Tás boa miga?
- Sim Lili...há muito tempo, tou mais ou menos miga. Tu é que pareces estar em forma.
Porquê?... pergunta a Becas.
-Ora, ora, responde a Lili, porque pareces que andastes na tropa e que foste soldada... tal a tua boa forma.
- Não miga...não fui soldada...sou feita de uma peça só, diz a becas.

 

[castrolgtx]

Uma loira diz a outra:
- Coloquei soalho flutuante em casa! Agora, quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Ora... és mesmo parva..., responde a outra:
- Então, mas assim se as cheias subirem muito, dás cabo da cabeça no tecto.
- Não dou nada... Também coloquei tecto falso.

 

[castrolgtx]

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos? Diz um...
- Porque dizes isso? pergunta o outro...
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, c.agamos-lhes em cima!

 

[castrolgtx]

No julgamento:

Explique lá como conseguiu arrombar o cofre? - pergunta o juiz ao réu.
Não vale a pena, sr. dr. Juiz...responde.
O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo...

 

[bertinho46]

A história do sapo!!!

Uma rapariga passeava nas margens de uma barragem
quando,de repente,apareceu um sapo que lhe disse;

-Olhe,eu sou engenheiro e fui transformado em sapo
por uma bruxa malvada.

Para acabar com esta bruxaria preciso de um beijo
de uma rapariga linda como voçê.

Beije-me ,que voltarei a ser o que era dantes e casamo-nos
logo a seguir.

beije-me, sim?

A rapariga ,toda contente,pegou no sapo e colocou-o no bolso
da sua jaqueta de couro.

Enquanto ela ia a caminho de casa,o sapo começou a ficar impaciente
e nervoso, e perguntou-lhe:

-Então,voçê não me beija???

A rapariga respondeu:

- Nem pensar! Vou fazer mais dinheiro com um sapo
que fala do que com um marido engenheiro!!!

 

[Convidado]

Assalto a um banco

Londe de mim gozar com deficiencia de quem quer que seja ,mas esta tá lá :Espi06:

Um cego ,um surdo e um maneta dos dois braços decidem assaltar um banco
Pondo entâo um plano em pratica ou seja ;
O cego fica á porta
O surdo ficam lá dentro
O maneta vai ao cofre
Começa o cego ;
-Cuidado ,já estou a ver vultos
O surdo ;
-Epá já estou a ouvir vozes
Vai o maneta ;
-Fujam que eu levo os sacos da guita

 

[bertinho46]

Feliz aniversário manél!!!

-Estou, é da policia?

-É sim, em que posso ajudá-lo?

-Queria fazer queixa do meu vizinho manél.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

-Tomamos nota.Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte, os agentes da policia estavam em casa do manél.

Procuraram o sitio onde ele guardava a lenha e, usando machados,
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.

Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida, toca o telefone em casa do manél.

-Hei, manél, já foram embora os tipos da policia?

-Já.....

-Racharam-te a lenha toda?

-Sim....

-Então feliz aniversário!! Essa foi a minha prenda!!